现在的我，需要原动力！！！！

正在进行还没完成的事情
可是现在，我没有力量
赶了足足一个多星期
每天就是在看，在用脑
四点醒不了，那七点一定得醒
超累了
咖啡不知已经喝了多少
像赌瘾一样缠着我
连续看了两次医生
两张MC，两次药
看了也是白看
药只吃了一次
不想爱睡觉
现在的我，需要原动力！！！！

父亲节快乐

多少年了？我没有跟自己的爸爸过过父亲节...

好像已经习惯了，没有爸爸的父亲节

我还记得小时候的父亲节

爸爸会回来，大家吃个饭，陪公公一起过节

我最小，小时候都是做卡片给爸爸，爸爸很高兴

有时会买礼物，小时候傻傻的

买的都是自己喜欢的玩具送给爸爸

记得有一年我买一只假的老鼠

有条绳子拉拉就会走的

有一年二姐送了一对会摇头的公公婆婆

原本放在喇叭上的

开歌的时候他们的头就会跟着摇摇下

现在应该没有了吧，不见了？

我记得离开的第一年我有打电话给爸爸，说父亲节快乐

第二年，因为很少联络，也只是发个简单的短讯

不知道过了多少年，我连信息也没发过给他了

我忘了？怕他忙？还是害怕？很紧张...

昨天刚过完的父亲节，同样的我没有找他

忘了跟他说父亲节快乐

希望他身体健康，事事顺利~

触动人心

学会去接受

今天跟个好朋友聊天，很开心

他是个很有主见的人

有什么不愉快的

你可以跟他说

他可以分析出你看不到的地方

从他身上可以得到很多

他是个很有经历的人

学习，很重要

不管是谁，什么时候

原来我们不用在意太多

尤其是除了自己以外的事

是的

我在意的是我的学业

我的未来

我的家人

我的朋友

我爱的人

我自己....

如果这一切都安好

那么除了那以外的

我理不到管不着

我应该很无所谓

我明白了，我自己的界限

有一种感受，不属于我

我接受有一种感情不属于我

现实的社会是灰暗的

我要学习去习惯

不管别人怎么对你

你还是得笑笑

那不是虚伪

只是对自己和别人的一种尊重

我真的遇到很多这样的事

但我要自己去尝试放开，放下

如果你对我不好，没有关系

答应你我会对你好好的

要学会怎么好好跟别人相处

我接受那些所谓的虚伪的外表

他今天说

他觉得我是个还没ready的人

不是很懂他的意思

他说尤其在我说话的时候

对，我是个很怕说错话的人

我不懂怎么去好好跟一个人说话

我不是个很会回应的人

可是我害怕别人不喜欢我

否定我

我真的会很难过

他说我缺乏自信心

我太过于在意别人对我的看法

我害怕别人不认同我

也许是这样，他说我还没ready

所以要开始学习怎么去ready

哈哈

他还说刚认识我时觉得我很目中无人很拽

真的是那样吗？我会学习去改变自己的

我接受有些人并不怎么喜欢我

最近真的除了被逼去忙，还是在忙

希望我的努力可以得到我最想要的

再次为自己加油~~

开始新的一天

星期一，新的一天，新的一周
要有所成果哦。。在我的学业上
week5了，是该努力了
功课一堆堆等着我了
不要再停歇了
还不是那时候
加油了
生活就算再不愉快
也要撑下去
我会好起来的
加油哦...

不想说

看到了一些让我难过的画面...我不想说

知道了一些让我不开心的事实...我不想说

面对别人,看到你...我不想说

为什么要让我觉得难堪?

我觉得很难受

但是

保持沉默

保持微笑

没什么过不去的

要为自己打气加油！

=)

这个blog是给我一个...

或许并不怎么喜欢我的人...

也许只有她知道

我在说什么~~

接受

伤心了

我又回到这个角落

想哭了

因为我看到了让我心碎的事

但我没资格说什么

我需要尊严

需要别人体谅我的感受

周围的空气冷冷的

心酸酸的

眼泪热热的

我不喜欢哭

但我真的难过了

静静的

是的

我不该说什么

保持沉默

保持微笑

我该有礼貌

不该对你不满意

我要尊敬你

这是你的自由

我没有权利说什么

很累了

不该太容易相信人

不该太天真

更不该高兴得太早

对你来说

我不是个很好相处的人

不是你的朋友

更没资格成为你的家人

是我自己后知后觉

我不是个聪明的人

我以为只要努力

你会欣然接受我

后来才发现

如果可以选的话

你希望那个不是我

所以

我让自己接受

你没有办法喜欢我

爱上写blog

最近，我爱上写blog

其实从以前开始就有写写的

可是最近我疯狂地爱上

我觉得他是我最好的朋友

我的blog不需要让别人看到

我只想说出来

用我自己的方式

我想写什么就什么

我的避风港

我可以边写边哭

边写边笑 

通常写过了

我不会再看回去

blog的意义是在写当时的心情感受

可惜的事

我还没把它变美美

很笨的我

哈哈哈哈

看到别人美美的blog都会很羡慕

说到羡慕

我倒是个很容易羡慕别人的人

总觉得自己的遭遇很糟糕

总觉得自己很不幸运

总觉得别人样样都比我好

我呢？真的微不足道

妈妈说我很悲观很自负

没变咯，你生的

那天看到一本书

《发牌的是上帝，出牌的是自己》

原本想买这本书的

但没钱买

但我把这句话记住了

我要学会自强~~

讨厌自己的时候

什么时候，你会有那么一点点讨厌自己，生自己的气？

每次在街上丢失东西的时候，我都有点讨厌自己，觉得自己怎么那么冒失？就不能小心一点吗？

诸事不顺的一天，在家无论拿起什么东西都会不小心掉到地上，尤其是赶时间时候，见鬼了！

弄坏自己最心爱的一件东西。

道理明明在自己这边，跟人争论的时候，竟然憋不住眼泪，好像错的是自己。

明明不想说的话，还是沉不住气对自己在乎的人说出口。

想忍住不发脾气，还是忍不住。

明明为了另一件事情生气，却找一件小事来爆发。面对自己爱的人，偏偏没法说出自己真正生气的理由，因为，那理由显得我太小器了。

答应你不会再做的事，还是做了。我为什么都那么任性？

i dun like study!

argggggggg........
almost crazy with the economic subject ady..
curves..graphs..terms..theories drive me crazy..
this few days learn over 10graph in international economic and the economic industrial organisational..
WTH~~~i know that,,im not the ingredient of study..
i need to take much more time to understand n to capture wat the lecturer said..
yaya..when i gt the point from the lecturer,,i was so happy n confidence..
but when i at home n do revision..i cant understand n confuse here confuse thr..
then how?? how i suppose to do??
the assignment even worst..
the international economic assm need refer to at least 10journal article..
die lo..week 7 need present..individual asmm tim...how huh how huh?=(
hzhz..regret study wat i really dun interest at all..its boring for me..
UK? it was a dream...what i desire is to stay at thr,,but not for my study..
so...should i go for it? n m i affordable to go thr??
many of my fren go thr last week n took many picss..
felt envy n envy....how should i do? how can i survive?
can i survive without my DEGREE????? i hope so...

很想藏起来

其实，我有时很喜欢自己一个人

甚至觉得我是个可以一个人生活的人

自己的生活，可以不用太多

就做自己爱做的时就好

不必顾虑别人的感受

不用与别人相处

我不懂该怎么与别人沟通

我觉得那是种压力

因为我不太会说话

我不太会笑

我不是很真的人

有时在想，如果剩下自己一个人

是怎样的呢？哈~

我想住在一个小小的房子

那种一房一厅的，没有间隔那种

那种房子最有安全感了~呵

美美的厨房~因为我爱煮东西吃

干净又华丽的浴室~那是一种享受

双人床~一个人睡舒服，两个人刚刚好

窗帘一定要可以让家里暗暗的~黄色的灯

到处都是镜子~哪里都看得到

衣橱要够大

小小的露台~小小的客厅

整间家都是我自己设计

摆设品也很重要~

颜色~

有一面墙是红色的

浴室是黑色的

厨房是灰和白色的

客厅是粉色的~~

有那样的房子，我想把自己藏起来

有份自己喜欢的工作

有辆小小的车

我想，自己一个人那也是不错的事~